VISÃO MASCULINA SOBRE AS 4 FASES DA TPM
Fase 1 - Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de umdocumentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- "Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irrascível.
Fase 3 - Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela, nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa. "Acho que ela selivrou do encosto.". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
ORAÇÃO DO INTERNAUTA
Satélite nosso que esta no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso texto,
Seja feita a vossa conexão,
Assim no virtual como no real,
O download nosso de cada dia nos daí hoje,
Perdoai o café sobre o teclado,
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão
E livrai-nos de todos os virus
AMÉM.
DEFINIÇÕES QUE NÃO ESTÃO NO DICIONÁRIO
HOMEM: é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é, ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem, ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem e ser tão bom de cama como ele acha que é. Ou então: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida
CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, tarde quando você vem cedo, sai cedo quando você precisa ficar até tarde e, sai tarde quando você quer sair cedo.
COQUETÉIS: são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
CASAMENTO: é uma tragédia em dois atos: civil e religioso. JÚRI: é um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
WHISKY: é o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.
ESCOLA PARTICULAR: é uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o interessado em comprar e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
AMOR: é aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma vaca gorda. Ou então: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra com quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
FORCA: é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
COMISSÃO: é uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
EFICIÊNCIA: é quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
INDIGESTÃO: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
FANTASMA: é um exibicionista póstumo.
BEIJO: pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.
IDOSO: é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
DIPLOMATA: é um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.
ADVOGADO: é o sujeito que salva os seus bens dos seus inimigos e os guarda para si.
STATUS: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para quem você não gosta, uma pessoa que você não é.
DANÇAR: representação vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO: órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: anticonceptivo mais usado pela mulher desde sempre.
VIRGEM: menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
FÁCIL: diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: indivíduo que não teve tempo de fugir.
INDIFERENÇA: atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, e que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA: reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: possibilidade de colocar a culpa nos outros.