NÃO DÓI NADA VIU!!!

*** Curso Intensivo para Homens ***

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).


Módulo 1: Básico (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes da filha (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas) - (exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.


CURSOS COMPLEMENTARES:

POR DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 4 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico terapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)

12. Analisar detalhadamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


ALGUMA QUEIXA RAPAZES?!?!!?... hahahahahahhahah

TEORIA DA MERDA CRESCENTE

"Pessoas que acreditam de verdade nesta teoria possam demonstrar na pratica sua realidade, que toda merda quando iniciada não para de crescer até que se torne insuportavel e é necessário joga-la fora e iniciar uma nova." (teoria da merda crescente = minha vida)

Resumidamente... vamos ao q interessa... Nada a declarar... a "legislação" abaixo fala por si... Se alguém não foi, será... se alguém já é, meus pêsames... Se alguém conhece algum, meus pêsames tb (então, acho q é pêsames pra todos nós...rs)... To chateada, mas isso fica pra outro post... o Texto abaixo é longuinho, mas vale mto a pena!!!


Código dos cafajestes
Preâmbulo

Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidosdestinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ªou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, emtoda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visandoo bem estar do nosso ego e a satisfação de nossalasciva, o seguinte código dos cafajestes:

TÍTULO I - DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.

Artigo 1.º . Não ter nenhum princípio.

Artigo 2.º . Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3.º . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Artigo 4.º . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5.º . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6.º . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Artigo 7.º . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você nãoqueira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... Já estou me separando dela.

Artigo 8.º . Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9.º . Canta-se mulher no atacado para se pegarno varejo.

Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
I- Toda mulher gosta de sofrer.
II- Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novosparques de diversões (ex-virgens).

Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a carae passa a vara.

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é um bem de necessidade pública.

Artigo 16. O que cair na rede é "Peixe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte como fatídico.

Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos defidelidade.
I- Cavalo amarrado também come capim.
II- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Artigo 20. "Praga" e "Ranso" de ex-namoradas só saem com mulher feia.

Artigo 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite asboas fases, e guarde algumas fêmeas para o período devacas-magras.

Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nashoras de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha semprena agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convêm, em alguns casosexcepcionais, manter contatotelefônico ao menos 1 (uma) vez aomês, para lembra-las que você asadora, ama, etc..., que "necessita" delas.

Artigo 24. VETADO

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestidocom um pé de meia há desculpa, casonão esteja mais, vale tentar apelar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo auma mulher - elas adoram, acreditam, eacabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajesteque embebedar uma mulher para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode sermotel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até paravelórios - mulheres são geralmente frágeise sentimentais.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.


TÍTULO II - DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.

Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher.

Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.

d1.. Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberádo que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser umbom método de convencimento.

d 2.. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.

d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigosanteriores, sobretudo o referido no Artigo 7º,I; VII ; VIII.

Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.

d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato,ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre encoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre docúmplice amigo.

Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade umex-cafajeste amigo seu, começar anamorar "sério", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas.
IV- Ex-namoradas.

Artigo 35. Na contagem do Escore da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher queeles ficaram na noite.

Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se consideracomo mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.

Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins destalei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; eou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos,prometendo-lhes, mesmo que não cumpra, que nãofará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dosoutros.

Artigo 38. Prima não é parente.

Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.


TÍTULO III - DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.

Artigo 40. Existem 3 classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo,até com você.
II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.


TÍTULO IV - DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.

Artigo 42. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.

Artigo 43. Todo cafajeste que se preze é biriteiro.

Artigo 44. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cachaça do cafajeste.
Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é calo sexual.

Artigo 45. Tudo é lícito quando se esta embriagado.
Parágrafo único - Faça o que quiser, só não de abunda. Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Artigo 46. Nunca deixe de beber com os outroscafajestes por causa de uma mulher. Vide Artigo 19.

Artigo 47. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Artigo 48. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas;Nenhuma merece Três.

Artigo 49. Quando algum cafajeste amigo seu, nãoalcoolizado, te der um conselho, aceite,ele sabe o que diz, sobretudo no tocante amulher que você quer libidinar.

TÍTULO V - DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS

Artigo 50. Considerar-se-á BOZENGA toda mulher rude,bestial, cujo semblante apresente deformação aberrantee permanente.

Artigo 51. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:
I- Vassouras de bruxa;
II- Belugas;
III- Carniças;
IV- Demais denominações afins.

Artigo 52. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessascriaturas.

d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agenteconcorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/98.Artigo 52. Causas excludentes de antijuridicidade.
I- Elevado grau alcóolico.
II- Ambiente favorável.
III- Bestialidade absoluta do ser.

Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzirao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
d 1.. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.

d 2.. O agente ativo perdera o título honoríficode "Cafajeste", sendo excluído das disposiçõesdesta Lei.


DISPOSIÇÕES FINAIS.

Artigo 54. Mulher é o melhor ser do universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal decontas, quem iria lavar; passar; cozinhar ecosturar para a gente?

Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

AH AH AH! MTO BOA! DIA DA MULHER MESMO!!

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta:

Como escolher a mulher ideal?

Esta pergunta é fácil de ser respondida: basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrará a resposta: (MULHERES, LEIAM ATÉ O FIM PQ A REVANCHE É A MELHOR!!! PRESENTÃO!!!...rs)

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo "perua"

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.

3) É boa e curvas?

4) É macia?

5) Possui air-bag duplo frontal de bom volume?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido?

9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Agora lá vai a revanche... COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL?

Para saber se um homem é ideal, compare-o também a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegar os vícios das donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta e de agradável manipulação. Faça o teste: engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?

9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se: ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO E USE-O POR UM OU DOIS MESES. NESSE PERÍODO VOCÊ AINDA PODE TER SURPRESAS DESAGRADÁVEIS. AÍ, É SÓ DEVOLVER...

ahahahahhhahahahahahah... Meu último automóvel derrapava em qualquer curva... era modelo novo, motor 2.0, tudo bonitinho... mas instável demais!!!!... hahahahahahahahahahah... Homem deveria vir com um selo na testa com "WARNING: SUJEITO A DEVOLUÇÃO"

QUE OS NOSSOS SEJAM NOSSOS, NUNCA DELAS E QUE OS DELAS TAMBÉM SEJAM NOSSOS! (por que filho da puta nenhum dá valor??... hahahahhahahha)

AURÉLIO, PAI DOS BURROS

Amigo. [Do lat. amicu] Adj. 1. Que é ligado a outrem por laços de amizade... 2. Em que há amizade; amical; amistoso... 3. Simpático, acolhedor... 4. Que ampara ou defende: protetor... 5. Diz-se dos países que mantêm relações amistosas ou são aliados... 6. Benigno, propício... 7. Homrm ligado a outrem por laços de amizade... 8. Companheiro, colega... 9. Aquele que é amigo(4); defensor; protetor... 10. Apreciador; admirador; amante... 11. Simpatizante ou partidário...

Amigo-urso. S.m. Amigo falso, hipócrita, infiel; amigo-da-onça.

Amizade. [Do lat. vulgar amicitate] 1. Sentimento fiel de afeição, simpatia, estima ou ternura entre pessoas que geralmente não são ligadas por laços de família ou por atração sexual... 2. Estima, simpatia ou camaradagem entre grupos ou entidades... 3. Pessoa amiga; amigo... 4. Vinculação de caráter exclusivamente social; relações... 5. Mancebi, concubinato; amásio... 6. entendimento, fraternidade... 7. Benevolência, bondade... 8. Dedicação de certos animais ao homem... 9. Bras. Pop. F. de tratamento: meu amigo, meu chapa; nossa amizade... Amizade colorida. Bras. relacionamento íntimo, amoroso, sem compromisso social...

Leal. [Do lat. legale] Adj. 2g. 1. Sincero, franco e honesto. 2. Fiel aos seus compromissos...

Lealdade. [De leal + -(i)dade] Adj. 1. Qualidade, ação ou procedimento de quem é leal.

Respeitar.[Do lat. respectare...] 1. Tratar com reverência ou acatamento; venerar, honrar... 2. Ter medo de; temer, recear... 3. Tomar em consideração; ter em conta; atender a; considerar... 4. Seguir as determinações de; cumprir; observar; acatar... 5. Não causar dano a; poupar... 6. Fazer justiça a; dar apreço a; reconhecer... 7. Suportar, aturar, admitir, tolerar...

Não sei viver sem nada disso. Faço o que gostaria que fizessem pra mim. Deixo de fazer o que não gostaria que fizessem. Sincera, franca e honesta eu sei que sou. Doa a quem doer. Já fui muito criticada por "usar minha sinceridade como pretexto pra passar por cima dos sentimentos alheios", mas, ainda assim, prefiro me manter como sou.

Deveria, SIM, ser mais sonsa, mais dissimulada, mais falsa e mais filha da puta, como as pessoas têm sido comigo, mas, INFELIZMENTE, não consigo.

Dizem que preciso me desprender do sentimento de vingança, mas será que uma hora as pessoas não cansariam de serem passadas pra trás e/ou de serem feitas de trouxas?... De serem "marionetes" nas mãos de terceiros?...

Eu não sou boneca.. e se fosse, deveria ser tratada como tal. Deveria ser bem guardada, cuidada, mimada, tratada com mais dos 10 dedos que temos nas mãos. Enfim, se é pra ser marionete, prefiro a solidão e o isolamento.

Eu cansei. CHEGA!

Quem quer, procura. Quem gosta, cuida. O dicionário "desenha" pra quem não consegue entender, basta ler os conceitos acima. Se ainda assim o desenho não funcionar, melhor colocar a caixola pra funcionar, pois eu estou fazendo a última parte da minha parte.

Não quero mais conversas longas e intermináveis. Não quero saber de "maiores esclarecimentos". Não quero mais saber de nada. CHEGA MESMO!

Era isso por hj.