Como eu dei a dica pras meninas aprenderem a rezar, prestem atenção nas dicas abaixo...rs... Servem pra vcs saberem qtas penas o "pavão" q vcs mostram pra gente qdo nos conhecem pode perder entre o dia do primeiro "oi" e o dia do "vtnc fdp desprezível!!"... ahahahahah
Vejam como se pode ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs.: quando a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Flavinha (-4)
- Flavinha é loira e magra (-16)
- Flavinha o conhece (-180)
3) No aniversário dela
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Flavinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
6) Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto dequalquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Flavinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Flavinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto davida)
Então, não é simples?...rs... FELIZ 2006 BOYS!!!
Girls, vamos continuar rezando (e q os delas sejam nossos!!!... ahahahahah)
Bjos!!
quarta-feira, 28 de dezembro de 2005
sexta-feira, 23 de dezembro de 2005
PRAS AMIGAS APRENDEREM A REZAR!! (tem msg unissex no final do post...rs)
Oração da Mulher
Um brinde a nós mulheres,
portadoras da sedução,
q nenhum filho da puta sabe dar valor!
Q os nossos sejam nossos,
q os delas sejam nossos tbm.
Mas q os nossos nunca sejam delas
e q se forem delas, q sejam broxas
Bebo pq vejo no fundo do copo
a imagem do homem amado
(morre afogado corno desgraçado)
Q a fonte nunca seque
e q nossa sogra nunca se chame esperança,
pq esperança é a ultima q morre!
Deus é 10,
Romario é 11,
Whisky é 12,
Zagallo é 13
e acima de 14 eu to pegando!
Q sobre, nunca nos falte
e q a gente dê conta de todos!
Quem perdoa é padre,
quem dispensa é médico
e piedade é um bairro do RJ:
Que os feios, burros e pobres fiquem longe de mim!
Assim seja!
Pra todos, amigos e amigas, um ÓÓÓÓÓTEMO Natal!!!... Que Papai Noel traga bastante dinheiro pra gente de presente, pq sei q é disso q meus amigos (e eu...rs) andam precisando, já q saúde todo mundo tem, graças a Deus e aos médicos q cuidam da gente...rs
Comam bastante, bebam bastante, abusem de tudo, pq todo mundo sabe q nessas festas de fim de ano é q a gente faz td o q tem vontade sem culpa!!!...rs
Beijos pra vcs!!
PS: Pros q não são amigos, um FODA-SE COM TODAS AS LETRAS sempre cai bem!!!...rs
Um brinde a nós mulheres,
portadoras da sedução,
q nenhum filho da puta sabe dar valor!
Q os nossos sejam nossos,
q os delas sejam nossos tbm.
Mas q os nossos nunca sejam delas
e q se forem delas, q sejam broxas
Bebo pq vejo no fundo do copo
a imagem do homem amado
(morre afogado corno desgraçado)
Q a fonte nunca seque
e q nossa sogra nunca se chame esperança,
pq esperança é a ultima q morre!
Deus é 10,
Romario é 11,
Whisky é 12,
Zagallo é 13
e acima de 14 eu to pegando!
Q sobre, nunca nos falte
e q a gente dê conta de todos!
Quem perdoa é padre,
quem dispensa é médico
e piedade é um bairro do RJ:
Que os feios, burros e pobres fiquem longe de mim!
Assim seja!
Pra todos, amigos e amigas, um ÓÓÓÓÓTEMO Natal!!!... Que Papai Noel traga bastante dinheiro pra gente de presente, pq sei q é disso q meus amigos (e eu...rs) andam precisando, já q saúde todo mundo tem, graças a Deus e aos médicos q cuidam da gente...rs
Comam bastante, bebam bastante, abusem de tudo, pq todo mundo sabe q nessas festas de fim de ano é q a gente faz td o q tem vontade sem culpa!!!...rs
Beijos pra vcs!!
PS: Pros q não são amigos, um FODA-SE COM TODAS AS LETRAS sempre cai bem!!!...rs
terça-feira, 13 de dezembro de 2005
BULA?... PUTZ!!...
BULA DO HOMEM
Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do
desânimo, da ansiedade,irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento,
repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar sacolas, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar...
OBS: Homem e emprego pra mim são quase q a mesma coisa... qdo vc pensa q ta dando certo, atola o pé na merda... e o pior é q o monte de merda é sempre maior... Hunf (esse hunf é pro emprego... DESTA VEZ!...rs)
Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do
desânimo, da ansiedade,irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento,
repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém CIMANCOL.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar sacolas, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar...
OBS: Homem e emprego pra mim são quase q a mesma coisa... qdo vc pensa q ta dando certo, atola o pé na merda... e o pior é q o monte de merda é sempre maior... Hunf (esse hunf é pro emprego... DESTA VEZ!...rs)
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