ERROS GRAMATICAIS DO COTIDIANO
a) Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?)
b) Se suicidou. (Alguém já suicidou outra pessoa?)
c) Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal. (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
e) Conviver junto. (É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios. (Já viu sorriso no umbigo?)
h) Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?)
i) Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
j) General do Exército. (Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.)
m) Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?)
n) Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?)
p) Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente. (Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme "De volta para o Futuro".)
u) Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)
v) Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
w) Ao telefone: "o fulano não se encontra neste momento". (Pq ele se perdeu?)
BENEFÍCIOS DO SEXO
Sabia que se pode determinar se uma pessoa é ou não ativa sexualmente pelo aspecto de sua pele?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Testes científicos comprovam que quando a mulher tem relações produz grande quantidade de estrogênio, o que deixa os cabelos brilhantes e suaves.
2. Fazer amor suave e relaxadamente reduz as possibilidades de sofrer dermatites e acne. O suor produzido limpa os póros e faz brilhar sua pele.
3. Fazer amor queima todas as calorias que se acumula com essa cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros. Fortalece e tonifica quase todos os músculos do corpo. É mais agradável que nadar 20 piscinas. E não necessita de calçados especiais!
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão. Libera endorfinas no fluxo sangüíneo, criando um estado de euforia e deixando com um sentimento de bem-estar.
6. Quanto mais sexo você fizer, maior a possibilidade de fazer mais. Um corpo ativo sexualmente possui maior quantidade de feromônios. Este sutil aroma excita o sexo oposto!
7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFECIENTE QUE O VALIUM.
8. Beijar todos os dias permite descartar o dentista. Os beijos ajudam à saliva a limpar os dentes e diminui a quantidade do ácido que causa o enfraquecimento do esmalte.
9. O sexo alivia as dores de cabeça. Cada vez que você faz amor alivia-se a tensão das veias do cérebro.
10. Fazer muito sexo pode curar uma congestão nasal. O sexo é um anti-histamínico natural. Ajuda a combater a asma e as alergias de primavera.
TESE DE MESTRADO - A TESE DO COELHO
Era um dia lindo e ensolarado, o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... E qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.
Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO...
A INCRÍVEL ARTE DE PENSAR
HEBE pensa que é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é uma diva.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é homem.
RUBINHO pensa que é excelente piloto.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é Merlin.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
GUGU pensa que é honesto.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa só na Perepepê.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
MIGUEL FALABELLA pensa e faz tudo ao mesmo tempo.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é pop star.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ acha que pensa.
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU CHEFE pensa que estou trabalhando... O TEU também.
CLASSIFICAÇÃO DOS AMIGOS VIRTUAIS
Qual desses tipos vc é? E o seus amigos, quais desses são?
Apressadinho = nós mal mandamos e a resposta já está de volta.
Lerdo= depois de um ano e oito meses a resposta vem.
Estranho = perguntamos sobre como vai a vida e ele responde falando se nós temos winnanp.
Econômico = mandamos um e-mail de meia página e ele responde: to te devendo e-mail né?
Speedy = aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mail comanimações enormes em flash.
Tarado = só manda coisa de sacanagem.
Santinho = aquele que não escreve nem o nome da mulher do sapo para não ser mal entendido.
Egoísta = manda sempre os e-mails que ele achou mais chatos.
Nem Aí = você manda dez e-mails e ele não te retribui com meio.
Leigo = que te encaminha sempre e-mail dando "redirecionar" cheio de "lixo"
Bin Laden = só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
HEHEHE = quando tem que expressar alegria sempre escreve hehehe.
Alegre = para dizer que está sorrindo escreve (rs).
Morse = aq q so sb esc em cod.
Político = aquele que tem mais amigos que o Maluf. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Lula = aquele que só responde: não te respondi porque estava viajando.
Lá Vem Ele = aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Fanático = que manda e-mail só sobre um assunto.
Sem Noção = manda no mínimo trezentos e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério = aquele que te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual = te manda sempre imagens e não escreve nada.
Embratel = ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.