Faz 2 dias que estou com aquele sentimento de "sei lá". Nem adianta me perguntar se eu estou bem porque "sei lá". Se eu estou com apetite? Sei lá. Se quero sair ou ficar em casa? Sei lá. Calça ou saia? Sei lá. Estou "sei lá" pra quase tudo, apesar que tem outras frases que também definem bem a situação "só me fodo nessa merda", "que se foda essa merda toda", "estou merecendo aplausos na cara", "tá foda viver", "isso tá muito causado", "ah mano", "ó lá a merda feita", "o que eu deveria sentir?", "todos os argumentos são inválidos", "é de cair o cu da bunda", "me obrigue", "me solta que vou dar na cara dessa égua", "qual a necessidade disso?", "vai chorar, é?", dentre outras tantas, mas nenhuma que preste.
Certas coisas acontecem e a gente não entende o porquê na hora. Às vezes, levamos anos pra entender. E eu, sinceramente, não vejo a hora de entender por que eu resolvi "me deixar amolecer", por que eu resolvi "me abrir". É tão mais simples manter distância, ser fria, não me preocupar, não me importar, não ter consideração e funcionar somente na base da educação e da política da boa vizinhança. É muito mais simples. É método eficaz e indolor de convivência. Mas, não... fiz tudo ao contrário. Burra, burra, mil vezes burra.
Se, ainda, esse meu "erro de conduta" fosse/tivesse sido valorizado, ok, teria valido a pena. Mas também não foi. Só que agora é tarde demais pra remediar. Tenho 2 saídas: tentar ou desistir. O que vou decidir? SEI LÁ! Não consigo raciocinar. O lado racional está totalmente falho de uns dias pra cá.
Pessoa certa na hora errada? DUVIDO. É falta de interesse, de sentimento, de consideração. Acho que todas as coisas boas que foram ditas a mim eram mentiras, palavras soltas de modo falso. Sei lá. O grande lance é não tratar como molotov quem te trata como biribinha... mas até eu conseguir reverter a coisa, sei lá quanto tempo vai levar.
Por enquanto, vou "especulando" mentalmente e seguindo com saudade.